SONRISAS

UN CHISTUCU

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:

- Levántate que ha llegado mi marido.

El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:

- ¡Tonta, si tu marido soy yo!.

CHISTE

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez al sigiente dia, el mismo obrero pregunta
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

¡VA UN CHISTUCU!

AHORA EN ESTOS TIEMPOS DE TECNOLOGIA, SOBRE TODO CON LOS TELEFONOS MOVILES. RESULTA QUE UNA CHICA LE MANDA UN SMS A SU NOVIO Y LE DICE:

¡CARIÑO!
SI ESTAS DURMIENDO, MANDAME TUS SUEÑOS
SI ESTAS RIENDO, MANDAME TU SONRISA
SI ESTAS LLORANDO, MANDAME TUS LÁGRIMAS.
ENTONCES EL NOVIO LE CONTESTA CON OTRO SMS:
¡ESTOY HACIENDO DE CUERPO, ¿QUE TE MANDO?!
UN CHISTUCU.
RESULTA QUE ENTRA UNA SEÑORA CON MUY MALA PINTA, UN POCO SUCIA EN UNA FARMACIA Y LA FARMACEUTICA LE PREGUNTA:
¿QUE DESEABA SEÑORA?
LA MUJER LE DICE: QUIERO UN FRASCO DE FRECUENCIA
LA FARMACEUTICA EXTRAÑADA LE PREGUNTA:
¿ESO QUE ES, ALGUNA MARCA NUEVA? PORQUE YO LLEVO AQUÍ LO MENOS TREINTA AÑOS Y NUCA HE OIDO HABLAR DE ESO, ¿QUE ES?
A LO QUE LA SEÑORA LE RESPONDE:
¡NO SE, PERO EL GINECOLOGO, ME DIJO QUE DEBIA LAVARME EL CHICHI CON FRECUENCIA


INCREIBLE :

 Quien bebe VINO VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón. Piensa en ello.

Los Vinos más amargos de la historia:

1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.

Y el más amargo de todos...
¡NO LE VINO..!!!!

Y... ya sabes,
SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,
BEBE BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas
las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían
recetado píldoras anticonceptivas.
Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a
dormir.
Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi
nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
"DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES. DIOS CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"

ES UD. MÉDICO?
No es necesario ser Médico para solucionar algún problema....
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir
 nadae baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños
testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el
señor con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su
mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
¿Usted es médico?
No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones
hasta sacar la última moneda

Una señora le dice a su esposo,
sabes mi amor,los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia….
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

PACO, EL GALLEGO

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.

En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.

Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.

Juan por respeto decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente

a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :

¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?

¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?.


L’ PREXUBILAU


El día que me prexubilé, sentime el home más feliz del mundo, por fin diva poder vivir sin madrugar. Pero la mujer mía pensaba otra cosa y ya el primer día, subiome la persiana a les 8.
----Arriba que tengo que facer la cama.
Cagunmimantu, las 8 y ya tenía que facer la cama.
Fui pal salón, tírome nel sofá y diz:
----¡Qué faes ahí tirau¡. Llarga que tengo que pasar la aspirador. ¡Que ye!, ¿pienses pasar to la xubilación tirau nel sofá?.
...To la xubilación, …. ¡¡Si llera el primer día!!
Pa nun reñir entame a dir de paseo, garré amigos y ahora somos unos… 23. Vamos tos xuntos. A les 9 ya nun hay quien ande, ta petao de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a les 5 y media,… ¡¡pa poder caminar tranquilos!!.
Vuelvo pa casa, aséome y al volver salir, ya desde el primer día, dizme:
----de la que vienes trai-el pan, anda, cariñín…
Luego fueron los tomates, les patates... To lo que se-i olvidaba a ella. Ayer fízome encargau general de compras.
Ahora tengo que facer la compra y quier que gaste poco, así que:
l’azucar voy compralo nel Alimerka, l’áceite en Mercadona, el detergente en Prica, la fruta en Corte Inglés, los yogures en Dia, y los arbeyos…, los arbeyos nel Árbol.
A los amigos míos paso-yos lo mismo y como somos prexubilaos, que no tontos, separámonos en grupos y vamos ca grupo pa un yau, pa ganar tiempu, luego repartimos les coses y facemos cuentes.
A les 11 tócanos la revisión de obres, tenemos controlaes 18. Vamos payá y apalancamos los 23 pa un yau de la obra. Nel centro, que yel mejor sitiu, no podemos ponemos, eso ta reservao pa los más vieyos, los más antiguos…, Los Xubilaos.
Ayer un xubilau de banca dixo que taben mal puestos unos ladrillos, ¡¡armose la de Dios!!.
Nel grupu míu hay un que fue albañil y dixio-i:
---- Tú que sabrás..., faltosu, si siempre tuviste nel banco calentando el asientu la silla. Sabrelo yo, que soy albañil.
Y diz el otru:
---- Que soy no..., dirás que fuiste.
---- Ye lo mesmo, eso nun se olvida nunca. Ye como andar en bicicleta.
A las 6 ya me tan llamando, la muyer y la fía, pa dir de cursillos
--¿Qué ye hom?. ¿Vas tar prexubiláu sin facer ná?,
¡¡ atrófiate la cabeza!!.
Así que: llunes y miércoles tengo interné, martes y xueves, encaje de bolillos y el vienres,… el vienres, baile.
A les 10, después de cenar, siéntome nel sofá y caigo fritu. Ye entonces cuando siento un codazu nel yombu…
---- ¡¡Venga, vete pa la cama que ya tas roncando!!
---- Non, ¡¡si debes tar derrangáu de tar tol día olgándola!!





Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!

UN VENDEDOR
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. Según su currículo, veo que usted está más que calificado para este
trabajo - dice el jefe de personal...pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta contantemente guiñando el ojo a los clientes.
Pero espere, dice el hombre...si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. Muéstreme, dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorm de condones de todas las formas y colores
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
Es excelente... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.
Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
¿Qué quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado
Y ¿como explica todos esos condones?, dice el jefe.
!!! Ah...!!! Eso..., dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo...a ver que le dan.


EL ABOGADO Y EL MEDICO

Mèdico vs Abogado.
Un abogado andaba por la calle, y vió un letrero que decía: "CLÍNICA MÉDICA"
"Curamos todo tipo de enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero".
Pensó: éstos se creen muy vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.
Entró en la clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
Buenas tardes, qué lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.
Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
Por supuesto, añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda; el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.Qué es ésooo??... gritó el abogado. ¿¿Está loco??, usted me dio mierda!!
El médico dijo inmediatamente: Listo... Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
"Este hijo de su...me agarró de sorpresa, me vió cara de idiota, pero me las va a pagar...la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el médico: Hola amigo, de nuevo por aquí?
El abogado:
Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria!!!
El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa...tráigame el frasco número 13..
El abogado:
E frasco número 13? NOOOOO...de nuevo la mierdaaa...NOOOO!!!!
El médico: Maravilloso, maravilloso!!! Recuperó la memoria,
ESTÁ CURADO!!!
La historia tiene 2 moralejas :"LOS MÉDICOS SÓLO RECETAN MIERDA" y...
"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO.

EL TÓNICO
Dos ganaderos se encuentran en la feria de ganado y empiezan a hablar de sus reses:
¿Oye, tu semental monta bien las vacas?
Pues mira, al principio andaba un poco apatico y no queria saber nada, asi que fui al veterinario, para que me diese algo y asi poder levantarle el animo. Y desde entonces no veas, monta a todas las vacas y hasta tres veces al día.
y ¿como se llama ese tonico?
Pues el nombre exacto, no lo se, pero sabe a menta.


ENTREVISTA CON EL SR. CURA
Una Señora, va para hablar con el sr. cura y le dice: Vera, padre,desde siempre he venido a la iglesia a rezar, primero por mi salud, pero mis achaques, van cada vez peor,después, para pedir que mi marido dejase el vino, ahora solo bebe vodka, luego para que mi hijo, terminase abogacia, .. es repartidor de fiambres, después para que mi hija, me trajese la dicha de un nieto, nada, su pareja es una muchacha fotógrafa, buena chica, no digo que no, pero...., disculpe el atrevimiento padre,.. Usted, aquí, ¿No tiene un libro de quejas?


UNO DE VASCOS
Dos amigos de Bilbao, jugaban todos las semanas a la lotería y un buen día, les toca el euromillón, con una cantidad de pasta impresionante. Uno de ellos le dice al otro: bueno y ¿qué hacemos con tanto dinero?.
Y el otro le contesta muy seguro: pues mira, Joseba, yo montaría un puticlub, con 100 tías. Y dice el primero: Hombre eso siempre estaría bien.. Pero... ¿ y si nos va mal?... Y responde el otro: Pues oye, si nos va mal, lo abrimos al publico

ENTIERRO
Se encontraba un mujer, mirando por la ventana, cuando ve pasar un atad y detrás otro ataúd, a continuación iba una mujer con un perro, sujeto con una correa y detrás unas doscientas mujeres todas en fila. La mujer, al ver aquello, se queda un poco sorprendida y picándole la curiosidad, sale y le dice a la mujer del perro: Perdone que la moleste, ya se que no es el momento, pero podría decirme ¿quien va en el primer féretro? La mujer le contesta: es mi marido, ¿y de que se ha muerto?, pregunta la mujer estrañada. Pues estábamos peleandonos, cuando el perro atacó a mi marido, y lo mató. Y ¿el segundo féretro?, sigue preguntando la mujer. En el segundo va mi suegra. Y ¿como es eso?, pregunta más estrañada aún. La mujer, le contesta: Cuando el perro estaba atacando a i marido, mi suegra quiso evitarlo y el perro también la mató. en tonces le pregunta: Oye, ¿puedes venderme el perro?, A lo que la otra le contesta: Si, pero tienes que ponerte a la fila.


PAREJA DE ANCIANOS
Se encontraban un matrimonio anciano en el jardín, el marido tomando unos vasos de vino, cuando empieza a decir: gracias por estar conmigo, durante tantos años y ha verme hecho tan feliz.
Entonces la mujer le dice: ¿Quien habla, tu o el vino?.
el marido le contesta: Hablo yo, pero con el vino.

EN EL JUZGADO
Le pregunta el juez al acusado:
¿Es correcto, que usted llegó a su casa y encontró a su mujer con otro hombre en la cama?
Si señor es correcto, contesta el acusado
El juez vuelve a preguntar:
¿Es correcto que en ese momento usted cogió la escopeta y mató a su mujer?
Si señor es correcto, contesta el acusado.
Entonces el juez le dice: por favor una aclaración: ¿porque en vez de matar a su mujer no mató al hombre?
Vera Sr. juez: en aquel momento creí más conveniente, el matar a una sola mujer, y no tener que matar a un hombre cada día

LA MADRE
Se encuerntran dos amigos y uno le pregunta al otro:hombre ¿que tal estas y tu madre? el otro le dice: yo bien pero mi madre pues no sé.Como que no sabes , le dice el otro.
Es que tenia 80 años y estaba un poco maluca, entonces la llavamos al médico y éste le dijo, que andubiera tres o cuatro kilometros diarios al día siguiente salió a caminar y ¡hoy tiene ochenta y seis años y no sabemos nada de ella!.

EL MANCO
Iba un tio paseando por la orilla del rio y junto al muro y el hombre estaba desesperado, pues le habian cortado una pierna y con la ortopedica, pues como que no estaba agusto y habia pillado una depresión tan grande que el mirar hacia el rio decidió tirarse as él, se subio al muro, pero cuando se iba a tirar, ve a uno que venia dado salto y como bailando y le faltaba los dos brazos. El hombre que lo ve, comprende que él sin una pierna desqesperado quiere tirarse al rio y aquel hombre sin los dos brazos y saltando y bailando, Entonces se baja del muro y al momento le dice al otro: oiga, quiero darle un abrazo, pues me ha salvado usted la vida, porque estaba desesperado pues me cortaron una pierna y usted sin los brazos y dando saltos. Entonces el otro le dice:¡dando saltos, lo que me pasa es que me pica el culo y no tengo con que arrascarlo!.

EN EL ASCENSOR
Le dice una mujer a otra: oye el otro día cuando entro en el ascensor para subir a casa, se me cuela un señor dentro del ascensor y poniendome un cuchillo en la garganta me dice: o te dejas violar, o te mato. La otra le prefunta : ¿ y que hiciste? y va y le dice: pero tonta no te lo estoy contando.

COSAS QUE PASAN
Estando una pareja en la cama, el hombre se queda mirando una fotografia enmarcada que habia en la pared y pregunta: ¿ese quien es, tu antiguo novio? y ella le contesta: no, entonces quien es ¿ a caso tu antiguo marido? a lo que ella sigue contestando que no. El tio ya intrigado, vulve a preguntar: ¿entonces, quien es? y ella le dice: mira soy yo antes de la operación.

UNO DE VECINAS
Se encontraban, dos vecinas hablando de ventana a ventana y una le dice a la otra: mira, por ahí viene tu marido y ¡mira te trae un ramo de flores!, a lo que la otra le contesta: ¡vaya, ya me veo toda la noche de piernas abiertas!. Entonces la otra le dice: a muyer, que ye que ¿non tienes ningún floreru en casa?

LA SUEGRA
Se encontraba una señora ya bastante mayor, en su lecho de muerte, agonizando y le pide a su yerno, que le abra la ventana. Entonces la mujer se queda mirando por la ventana y dice: ¡que atardecer más bonito!
A lo que el yerno le dice: ¡Por favor suegra, no se entretenga, concentrese!.

UNO DE VIAGRA
Resulta, que va un señor al dentista, para sacarse una muela, cuando el dentista lo tiene sentado en el sillón y con el respaldo hacia tras, el dentista viene con un geringa, y una aguja bien grande, el señor le pregunta:¿para que es esa geringuilla?, el dentista contesta que es para la anestesia.
El señor le dice: ¿ah no, a mi con esa geringa, usted no me anestesia. Entonces el dentista dice; bueno pues entonces con gas, a lo que el señor responde: ¿No, tampoco, a mi no me pone esa mascarilla de gas!
Bueno entonces ¿le vale con una pastilla?. Y el señor responde que sí, con una pastilla, sí.
Despues que la tomó, le pregunta: Oiga doctor, ¿que pastilla me dió?, y le responde: una pastilla de Viagra.
mo, y eso para qué?. entonces el dentista le responde: para que tengas a donde agarrarte, cuando te saque la muela.


UNOS DE GALLEGOS
Entra un gallego en un baño publico y le pregunta el encargado: ¿Necesita papel?. Y el otro le contesta:
No hombre, yo cago de memoria.

A un gallego, le detiene la policia y le dice: Deme su nombre y sus apellidos.
..¿Está usted loco? y yo despues, ¿como me llamo?...

Un helicoptero se estrella en un cementerio de Galicia y la policia gallega, informa, que se han encontrado miles de cuerpos.

Un gallego le pregunta a otro: Oye Manolo, ¿ como se escribe bala. y le contesta: no sé, ponlo como suena.
y el otro escribió ¡¡PUM!

EN LA CARNICERIA
Entra una señora en una carnicería y le dice al carnicero:
P favor, deme esa cabeza de cerdo de ahí. Y el carnicero le dice: Perdón señora, pero eso es un espejo.


EVIDENCIA
¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
Dice: ¡NO!
¿Ajá, entonces fuiste tú!

UNO DE VECINAS
Le pregunta una vecina a la otra: ¿Carmen estas enferma?, te lo pregunto, porque he visto al médico salir de tu casa.
y Carmen le contesta: ayer por la mañana, yo he visto salir de tu casa a un militar y no estamos en guerra ¿verdad?

EN EL BAÑO
Oye, Pepe, páseme el champú.
Pepe le contesta: pero si ahí en el baño hay champú.
Si pero este pone para cabello seco y yo ya lo tengo mojado.

EN UNA BODA
Le dice un señor en una boda, a la persona que tiene a su lado: oiga, ¿se ha fijado que fea es la novia?
y le responde: escuche usted, no le consiento que diga eso de la novia, porque es mi hija.
a lo que el otro le contesta: usted perdone, no sabia que era su padre.
Pues no, no soy su padre, soy su madre.

MATRIMONIOS.
Un matrimonio visita al medico: tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su mujer.
Y el marido le dice: Ni a mi, pero su padre es rico.

EN EL CUARTEL
Un día en el cuartel, el coronel le dice al comandante:
Mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días
Que formen todos los soldados en traje de campaña, para presenciar el fenómeno; yo les daré las explicaciones necesarias. Encaso de que llueva, que formen en el gimnasio.
¡A la orden de usía mi coronel ¡
El comandante se va y transmite la orden al capitán:
Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre; entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio; hecho que no ocurre todos los días.
¡A sus órdenes, mi comandante!
El capitán da la orden al teniente y le dice:
Pr orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña, inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las ordenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
¡Sus ordenes mi capitán!
El teniente va al sargento y le dice:
Mañana a las 9 y media por orden del señor coronel, lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las ordenes en el gimnasio, para que el eclipse se celebre en el patio.
¡Sus ordenes!
El sargento le dice al cabo:
Mañana a las 9 y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efectos del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
¡Vale Tito!
El cabo reune a los soldados y les dice:
Mañana a eso de las nueve y media, parece ser que el sol en traje de campaña, eclipsará al señor coronel en el gimnasio; ¡Lástima que esto no ocurra todos los días!

LA VIAGRA
Se encontraba un señor en la playa, tomando el sol y se durmió allí tumbau en la arena.
cuando despertó, vio que estaba quemau enteru, marchó corriendo pal medicu, pa que
le diera algo pa les quemadures y el medicu le dijo: te vas a poner esta pomada y vas a
tomar dos pastillas de viagra.
El señor le dice al medicu: lo de la pomada lo entiendo, pero lo de la viagra no.
Y el medicu le dice: son para que la sabana no te roce en toda la noche.

OTRO DE LA VIAGRA
Le pregunta el guelu al nietu:
oye guage, ¿que ye eso de la viagra?. el nietu contesta, mira guelu ye una pastilla pa facer el amor.
y diz el guelu, y esa pastilla ¿cuesta muncho?
el nietu le contesta, cuesta dos mil pesetes, a lo que el guelu le diz: pus comprame una. vale.
al día siguiente el guelu acercase al rapaz y le da cuatro mil pesetes.
entos el guage estrañau le diz: pero guelu si son dos mil pesetes no cuatro mil.
Entos el guelu le contesta: mira dos mil son mies y les otres dos mil son de tu guela.

EN LA IGLESIA
Entra un a chica en una iglesia, desnuda de cintura para arriba, el cura al verla va y la detiene diciéndole: señorita usted no puede entrar así en la iglesia.
La chica le contesta: ¿como que no?, yo tengo el derecho divino
el cura le responde: si y el izquierdo también, pero así no puede entrar

UNO DE CAMIONEROS
Va un camionero de Cangas, con su camión por la carretera y al llegar a un túnel, resulta que el camión no pasa porque tropieza arriba. el hombre se baja del camión, coje un pico y una pala y se pone a cavar en la carretera. En ese momento, llega la guardia civil y le dice: ¡¡pero que hace usted hombre, no será más fácil si desincha las ruedas del camión y así ya puede pasar!!?.
El camionero le responde: Mira que me jode a mí los listos, a ver ¿por donde tropieza el camión, por arriba o por abajo?

UNO DE SORDOS
Iba un sordo por la calle, paseando, cuando se encuentra con un grupo de gente y dos de ellos en el medio enzarzados en una pelea. El sordo se acerca y pregunta: ¿que es esto? y uno le contesta: Una Riña. El sordo le dice estrañado: ¿Una Niña? el otro le contesta: una niña no hombre, una disputa.
Y dice el sordo: ¡hombre entonces no es tan niña!.

UNOS DE VASCOS
Entran dos vascos en un bar de Castilla y le dicen al camarero: pónganos dos xitquitos
a continuación uno de ellos pone un billete de 5oo€ en cima del mostrador, para pagar,
el camarero le dice: por favor no tiene otro billete?
el vasco lo pone y dice: ¡¡joder, pues si que son caros aquí los vinos!!


Se encuentran dos amigos vascos y uno le pregunta al otro; ¿pero Iñaki, ¿a donde vas con la cabeza toda vendada?
Iñaki le contesta: ha sido con la moto
pero como con la moto?
dice, pues si no ves bajando de la ermita del pueblo, en la primera curva, que hay un tapia a la izquierda que dice: Se Traspasa? y el amigo le contesta: Si
y le dice el amigo: ¡¡pues es mentira!!.

Iban dos vascos paseando, cuando uno le dice al otro: sabes Pachi, me siento orgulloso de ser vasco.
Y Pachi le dice: pero como vas a ser tu vasco, si naciste en Burgos.
Y le contesta: ¡¡joder, los vascos nacemos donde nos da la gana!!

Le dice el medico a uno de Bilbao: tengo que amputarle la pierna, y el de Bilbao le dice:
pues venga ya joder, no lo pienses más.
el medico le dice: ¿que desea anestesia local o general?
Yo, sin anestesia joder, no ves que soy de Bilbao
Es que le va doler mucho. ¿No le dije que soy de Bilbao? venga ya joder.
El medico coge el serrucho y empieza a serrar, cuando siente un aullido:
¡¡AAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGG!!
¿No le dije que le iba a doler?
No me duele, ¡¡es que me da dentera, joder!!.

CHISTES VARIOS
Maestra:
Pepito ¿como se llama, el compuesto químico, para evitar el embarazo?
Nitrato de meterlo.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos.
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
Usar más papel en el culo.

Dos viejitos conversando:
¿Prefieres el sexo o La Navidad?
¡El sexo claro, Navidad hay todos los años!

Ayer fallecieron 4 leperos;
Dos en un accidente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

La mujer después de estacionar el coche, le pregunta a su marido:
Cariño ¿he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta: ¿de cual de las dos?

UNO EN ÁFRICA
En un poblado africano, sale un nativo de su choza corriendo y su mujer detrás de él con un niño blanco en los brazos. El hombre se dirige al misionero que atendía el poblado y le dice muy enfadado: padre, como es posible que tengo diez hijos todos negros y el onceavo me sale blanco y en 200 kilómetros a la redonda no hay otro hombre blanco mas que usted.

El misionero lo lleva al huerto que tenia detrás de la iglesia, donde había varias cabras pastando y entre ellas había una que era negra. Y le explica: mira buen hombre esto es cosa de la naturaleza, si te fijas en estas cabras son todas blancas menos una que es negra, por lo que se trata de una cosa natural.

El nativo quedó convencido y le dice al misionero: bien padre, usted no dirá nada del niño blanco y yo no diré nada de la cabra negra.

LA RECETA DE LA FELICIDAD

INGREDIENTES:
.-500 grs. de ilusión
.-2 buenas cucharadas de esperanza
.-Miles de dosis de cariño
.-Una pizca de alegría
.-Un poco de paciencia
.-Unos cuantos perdones
.-Y mucho, mucho, amor.
Solo tienes que mezclar cuidadosamente estos ingredientes tan especiales y consumirlos, durante todos los días del año.

UNO DE MATRIMONIOS
Se despierta la mujer por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso, he soñado que me regalabas un collar de diamantes precioso y le pregunta: ¿ tu crees que será verdad ?
El marido le contesta: el día de tu cumpleaños lo sabrés.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano, la mujer se lanza muy contenta a por el paquete, rompe el papel que lo envuelve, abre la caja y se encuentra con un libro que se titula: LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS.

EL CATALÁN Y LA ESQUELA
Se trata de un catalán, al que se le muere la esposa, la cual era una mujer muy ahorradora, siempre mirando por el dinero. Incluso el día de su muerte, no quiso desayunar, para poder ahorrar algo más.
Entonces el marido, haciendo un gran esfuerzo, decide poner una esquela en el periódico, ya que su mujer lo merecía y llama al principal periódico de la ciudad, para preguntar por la dirección.
Se encaminó hacia el periódico, corriendo detrás de un autobús para ahorrarse 1.20 €, en lugar de ir detrás de un taxi, que le cobraba 20 €.
Al llegar al periódico, le pide tabaco y fuego al conserje y entra a las oficinas.
Y le dice al empleado: quisiera poner una esquela, el empleado le pregunta: bien y ¿ que desea poner
La Montse se ha muerto.
Esta bien le dice el empleado, son 12 €.¡Como es tan caro, yo creía que me costaría 5 €. dice el catalán. Efectivamente, son a 1 € la palabra, pero tengo que cobrarle un mínimo de 12 palabras.
El hombre se queda pensativo y le dice: Bien, ponga los siguiente:
La Montse se ha muerto, se vende Renault-Clio, precio a convenir.

UNO CORTO
Va un hombre al mercado y le dice a la frutera:
¿ Me da dos Kg. de tomate y me enseña las tetas?
¡¡¿Que dice usted hombre?!!
¿ Que si me da dos Kg. de tomate y me enseña las tetas?
Pero, ¿Como se atreve?
Oiga, a mi me han asegurado, que con el PP, va haber mucha confianza en los mercados.

UN MES DE ATRASO
Una gallega, le dice al marido: Fíjate Paco, que tengo un mes de atraso, creo que vamos a tener un niño. El medico me dijo que mañana me dirá, el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono, Es una llamada de la oficina de cobros de la compañía Unión Fenosa de La Coruña.
La señora contesta y le dicen:
Somos de la Unión Fenosa de La Coruña, y queremos comunicarle, que en nuestros archivos, aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y le pregunta: ¿ pero, como pueden saberlo?
Porque nuestras computadoras, llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de Unión Fenosa ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
En efecto, le responden y les estamos avisando que debe realizar inmediatamente, el pago del mes de atraso.
Un pago¿De veras? y ¿que pasa si no quiero el pago?
Entonces personal nuestro, tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.
¿Tanto así? y en ese caso ¿Que podría que hacer mi esposa?
Pues ralmente no lo sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con un vela.

EN EL CEMENTERIO.
Aprovechando la noche, dos difuntos salen de sus nichos, para ir de juerga, en la puerta había una moto, la cual roban y se montan en ella, cuando el que estaba sentado detrás, le dice: Oye espera un momento que ahora vuelvo, al rato vuelve con la lapida al hombro y se sube a la moto, entonces el otro le dice: ¿ pero hombre donde vas con la lapida ? a lo que el amigo le contesta: Es que por la noche, no me gusta salir sin papeles.

UNO DE BORRACHOS
Llega un borracho a su casa, su mujer ya estaba en la cama, el hombre se va a su habitación, se desnuda y se mete en la cama con su mujer, la cual le dice: ¡¡mira como vienes, no te da vergüenza, todos los días igual, borracho como una cuba, desde luego a mi me vas a echar para el cementerio!! y él le contesta: Pues como para cabar tumbas estoy yo ahora!!

CASOS REALES EXTRAÍDOS DEL LIBRO " DESORDEN EN EL TRIBUNAL "
Abogado: ¿ Cual es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado: ¿ De que año ?
Testigo: Todos los años.
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Abogado: Esa enfermedad, La Miastenia Gravis. ¿ afecta a su memoria?
Testigo: Si
Abogado: ¿ Y como le afecta a su memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas.
Abogado:Se le olvidan.... ¿ puede darnos un ejemplo, de algo que se le haya olvidado ?
Testigo: No me acuerdo.

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Abogado: ¿ Que es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo : Me dijo: ¿ donde estoy Maria ?
Abogado: ¿ Y porque eso, la enfadó tanto a usted ?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.

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Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años.........
Testigo: Si
Abogado: ¿ Qué edad tiene ?

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Abogado: Sobre esta foto suya...... ¿ estaba usted presente cuando fue tomada ?

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Abogado: Sr. Marcos, ¿ porque se acabo su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge
Abogado: Y ¿ por la muerte de cual de los dos se acabó ?

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Abogado: Doctor, ¿ cuantas autopsias, ha realizado usted, en personas fallecidas ?
Testigo: Todas las autopsias que he hecho, han sido en personas fallecida

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UNO DE LOCOS
Se encontraba un loco en la Cadellada, escribiendo en un papel, entonces el gerente del centro se le acerca y le pregunta: ¿ que estas haciendo ? el loco le contesta: estoy escribiendo una carta. Y el gerente le pregunta de nuevo: ¿ y a quien escribes ?, entonces le contesta el interno: ¡¡a mi mismo!!
entonces que te dices ? le pregunta el gerente, y le responde el loco: ¡¡Pues no lo sé, porque hasta mañana no la recibo!!


UN TARTAMUDU
Iba un tartamudu paseando por Gijón, cuando se encuentra con un amigu de la infancia, y le pregunta: hola, que que ye de tu tu vida? a cuantu a cuantu ti ti tiempu sin vete, pues mira, le dice el amigu, me va muy bien, estupendamente. el tartamudu queda plasmau y le dice: Pe pe pe pero tu nun a yeres, yeres a tarta a tarta a tartamudu a co como como yo? y le dice el otro: si hombre, pero mira aqui en Cimadevilla, hay una escuela que enseñen a hablar a los tartamudos hombre y ya me ves ami. Ydice el tartamudu: jo jo jo joder, a da a da a dame a la dirección, que que que voy a di a di adi adir yo a ta a ta atambien. El amigu le dice mira, no la necesites, tu vass palla y al primeru que encuentres, le preguntes y ya te indica, que ye bastante conocio. Y así fue, el hombre sube pallá y se encuentra con un borrachu que bajaba y le pregunta: Ooooiga ¿ a sa a sa sabe a don a don adonde se se alcuentra la la la escuela a de ade ade atartamudos? y el hombre le contesta: ¿Paqué cojones quieres tu la escuela, si hableslo como Dios!!

UNO ROMANTICO
Se encontraba una pareja en el parque, hablando muy melosos y él le decia:
ojos más bonitos tienes, tienes unos ojos preciosos, con ese color tan bonito, la verdad es que llaman la atención, pero que ojos tan maravillosos, ¿ donde fuiste por esos ojos ?
Y ella le contesta rompiendo todo el romanticismo:
¡¡Venien con la cabeza !!

UNO DE MATRIMONIO CORTITO
LE DICE LA MUJER AL MARIDO:
MANOLO, SE HA MUERTO EL CURA QUE NOS CASO.
Y LE CONTESTA EL MARIDO:
¡¡EL QUE LA HACE LA PAGA!!

OTRO DE MATRIMONIOS
LLEGA EL MARIDO A CASA Y LE DICE SU MUJER:
¡¡ PEPE, TIENES QUE PEGAR AL NIÑO!!
Y LE RESPONDE EL MARIDO:
¿ POR DONDE SE HA ROTO!!

EN EL CIELO
Un paisano le llegó la hora de la muerte y se fue al cielo, allí le estaba esperando, el Angel de la Guarda,( ya que todos tenemos uno) y este le dijo: Bueno, ya que llegaste aquí, ahora tenemos que ponerte les ales, el paisano diz tou estrañau:¿ que ye eso de les ales?, el angel le dice: si hombre, no ves que todos andan con ellas para poder volar, entonces el paisano le pregunta: ¿ bueno y eso como les poneis?, ¿ que van pegaes con loctite, o algo parecio?, el angel le dice: no hombre, al principiu si que les poniamos asi, pero no daba resultao y ahora va atornilladas con unos tacos de plastico, en les paletilles y de esa manera non se caen. ¡Joder!, diz el paisano, pero eso tien que doler mucho, ¿ no?, hombre diz el angel si un poco. El paisano se queda pensando y pregunta: ¿ oye una cosa, y si voy pal infiernu, que pasa ?, hombre diz el angel, que allí incluso hasta te pueden dar por el culo, y diz el paisano: bueno por lo menos, tengo el furacu fechu.


OTRO DE MATRIMONIOS
Estaba el matrimonio por la mañana desayunando y la mujer le dice a su marido:
Antonio, anoche cuando dormias, me estabas insultando.
Y el marido le responde: ¿ Y quien te dijo a ti que yo estaba dormido ?.